De volta aqui
Devia usar isto (blog) mais vezes, era capaz de fazer-me bem desabafar aqui. Enfim...
Acordo já a sentir-me meio morto. Não há uma alma dentro deste corpo. Não há força a impulsionar para viver.
Não sei o que impede o meu corpo de simplesmente parar.
Ás vezes é o meu ódio acho eu. Ódio de mim mesmo por ser fraco e não mudar. Ódio por rodear-me de inúteis, falsos, interesseiros e não afastar-me deles. Mas o ódio eventualmente acaba. E quando acaba, resta apenas o vazio.
Não me lembro da ultima vez que fui elogiado pela minha família. Acho que muitos dos meus problemas vêem ou estão relacionados dali. Vivo num ambiente familiar emocionalmente e psicologicamente hostil. Logo não fico surpreendido ao estar tão desesperado por atenção, reconhecimento, conforto e afecto.
Eu tive, ou penso que tive, tudo isto na minha ultima relação. Em troca do meu amor, recebi o que tão desesperadamente necessitava. Claro que isto não durou muito, visto que eu apenas era necessário para aumentar a auto-confiança, e feito o serviço, foi "Hasta luego e vaya con Dios"
E agora? Agora parece que ela pegou-me alguma coisa "interessante" que me anda a fazer urinar sangue. Mas com a sorte que tenho não há-de ser nada fatal. Provavelmente nem tem nada a ver com ela. Deus proíba que algo aconteça que acabe o meu sofrimento ou atribua a culpa a outros.
Que patético tornei-me e que ódio isso que dá. Rodeei-me de tolos e usurpadores e ainda me espanto de estar sozinho.
Tento dar-me mais com os meus colegas, ao ponto de gastar dinheiro em rifas para um sorteio que não me interessa nada, só para poder "entrar" no circulo social deles.
E para quê?
Para sentir-me parte de algo?
De que vale a pena ser parte de um grupo se não posso ser eu mesmo dentro dele?
É simples. Não vale a pena.
Sempre valorizei muito a honestidade e confiança.
A primeira tem sido mais fácil de praticar. Que os outros se lixem com o que pensam de mim. Ao menos ao ser honesto comigo mesmo conheço-me a mim mesmo. Não que isso seja bom...
A segunda, duvido que algum dia consiga praticar completamente. Ao longo da minha limitada vida, a minha confiança foi traída e/ou abusada por familiares, por amigos ou aqueles a quem achava que podia chamar de amigos, a quem desabafei e confessei e usaram isso contra mim.
Quero ter a esperança que algum dia vou encontrar alguém que possa amar e confiar plenamente. Quero ter, mas não a tenho, porque não sou optimista. Sou realista.
Acho que neste momento, a pessoa em quem mais confio é o meu psiquiatra. Talvez porque sei que ele é obrigado por lei a manter sigilo, e isso dá-me alguma segurança.
Estou sozinho, porque não confio em mais ninguém e não conto com ninguém para oferecer-me uma mão de ajuda sem que eu a peça. E ás vezes mesmo que peça, é-me recusado, pelas pessoas que mais próximas devia ser de mim.
Não sei porque é que ainda estou vivo. Talvez tenha, algures dentro de mim, num canto escuro e longínquo, um ínfima esperança de sobreviver e ultrapassar isto e tornar-me mais forte.
Aquilo que não destrói-me, fortalece-me --- Friedrich Nietzsche
Acordo já a sentir-me meio morto. Não há uma alma dentro deste corpo. Não há força a impulsionar para viver.
Não sei o que impede o meu corpo de simplesmente parar.
Ás vezes é o meu ódio acho eu. Ódio de mim mesmo por ser fraco e não mudar. Ódio por rodear-me de inúteis, falsos, interesseiros e não afastar-me deles. Mas o ódio eventualmente acaba. E quando acaba, resta apenas o vazio.
Não me lembro da ultima vez que fui elogiado pela minha família. Acho que muitos dos meus problemas vêem ou estão relacionados dali. Vivo num ambiente familiar emocionalmente e psicologicamente hostil. Logo não fico surpreendido ao estar tão desesperado por atenção, reconhecimento, conforto e afecto.
Eu tive, ou penso que tive, tudo isto na minha ultima relação. Em troca do meu amor, recebi o que tão desesperadamente necessitava. Claro que isto não durou muito, visto que eu apenas era necessário para aumentar a auto-confiança, e feito o serviço, foi "Hasta luego e vaya con Dios"
E agora? Agora parece que ela pegou-me alguma coisa "interessante" que me anda a fazer urinar sangue. Mas com a sorte que tenho não há-de ser nada fatal. Provavelmente nem tem nada a ver com ela. Deus proíba que algo aconteça que acabe o meu sofrimento ou atribua a culpa a outros.
Que patético tornei-me e que ódio isso que dá. Rodeei-me de tolos e usurpadores e ainda me espanto de estar sozinho.
Tento dar-me mais com os meus colegas, ao ponto de gastar dinheiro em rifas para um sorteio que não me interessa nada, só para poder "entrar" no circulo social deles.
E para quê?
Para sentir-me parte de algo?
De que vale a pena ser parte de um grupo se não posso ser eu mesmo dentro dele?
É simples. Não vale a pena.
Sempre valorizei muito a honestidade e confiança.
A primeira tem sido mais fácil de praticar. Que os outros se lixem com o que pensam de mim. Ao menos ao ser honesto comigo mesmo conheço-me a mim mesmo. Não que isso seja bom...
A segunda, duvido que algum dia consiga praticar completamente. Ao longo da minha limitada vida, a minha confiança foi traída e/ou abusada por familiares, por amigos ou aqueles a quem achava que podia chamar de amigos, a quem desabafei e confessei e usaram isso contra mim.
Quero ter a esperança que algum dia vou encontrar alguém que possa amar e confiar plenamente. Quero ter, mas não a tenho, porque não sou optimista. Sou realista.
Acho que neste momento, a pessoa em quem mais confio é o meu psiquiatra. Talvez porque sei que ele é obrigado por lei a manter sigilo, e isso dá-me alguma segurança.
Estou sozinho, porque não confio em mais ninguém e não conto com ninguém para oferecer-me uma mão de ajuda sem que eu a peça. E ás vezes mesmo que peça, é-me recusado, pelas pessoas que mais próximas devia ser de mim.
Não sei porque é que ainda estou vivo. Talvez tenha, algures dentro de mim, num canto escuro e longínquo, um ínfima esperança de sobreviver e ultrapassar isto e tornar-me mais forte.
Aquilo que não destrói-me, fortalece-me --- Friedrich Nietzsche
posted by Turain at 11:55 da tarde
2 Comments:
eu pesoalmente ja passei pelo k tas a passar agora e posso te dizer faste mais forte
isso da alma digamos isto acredito k nao tenho alma nao me inspira nao me move , o k posso contar é eu ser eu mesmo se ela existe ainda bem mas e deixo k isso me pare
parar e morrer e para dizer a verdade todas as emocoes sao combustivel para mim e gosto de as sentir mm as mais negras pois mostra k tou vivo mm contra tudo k ta contra a mim a minha vontade e o k me impulsiona para a frente
nao deves procurar afecto de pessoas k nao merecem a tua atencao vive a tuia via se alguem te recolhecer pelo k tu es
amor bem o k dizer sobre amor ta contruido em nos procurar afecto e amor e como uma droga algo k muda a tua vida mas tb acho k deixado sem controlo pode ser perigroso ,mas se a situacao e certa e podes largar as tuas emocoes entao pode ser algo muito especial mas como tudo na vida k e fragil ao abrireste para o amor tb te abres para a dor logo se nao kuereos os low tb nao consegues os highs logo pensa numa aposta k pode ter alto ganhos mas tb podes ter grandes perdas e eu acho k vale a pena tentar
isso da dor e algo k lido todos os dias e acredito k te fas mais forte ou te destroi e isso e algo k tens a aprender a lidar tu mesmo eu tento ajudar com as minha esperiencias mas e uma luta no fim k so tu podes ganhar
humm amigos bem acho k ja sabes a muinha politica no assuntomais vale pouco mas bons k muito e parvos porkue se vais a procura de reconhecimento noutros podes tar assim toda a viuda e nunca conseguir se procuras em ti mesmmo mmm k nao consigas tas ao menos a crecer como pessoa
hum o teu codigo a tua honra as leis k governao a tua vida acho bem mas lembrate confianca tem de ser merecida mas acho k ja sabes isto pois a vida ensinate isso
nao me considero nem um optimista nem um realista nem outra palavra k kuerias escolher para mostrar a muinha visao da vida e como lido com ela e mais complicado k isso eu sou eu e numa situacao k tou considero as alternativas e fasso a minha escolha de acordo com os meus valores
mesmo a pagar nao confiava numa pessoa confianca total tem de ser merecida e mm assim nao sei se o fazia eu confio totalmente em mim
eu acho k sou mais fraco por depender em outro para fazer a minha vida
mas mesmo o fasso mas sei k ta errado talves isso k difere dos outros k pelo menos ao secumbir as minha fraquezas humanas inatas em todos nos ao menos sei k ta errado e tento minimizar isso
bem para concluir acho k nem sempre o k nao te destroi te fas mais forte acho k e um teste ou ficas mais forte ou te destroi e no fim so tu e k consegues determinar esse resultado
como podes ver sou um grande individualista e para dizer a verdade e dificil por isso em palavras talves tou errado talves tou certo mas digo te isto gosto de kuem eu sou tou certo das minhas escolhas mm kuando mais tarde se mostra k sao erradas e no fim e essa forca k me move
talves sou louco talves sou o unico pessoa sa mas digote isto
"It is better to rule in Hell than serve in Heaven"
logo acredito isto mais vale ser um louco k sabe a verdade e controla o seu destino k uma das ovelhas dos milhoes a tua volta k acerditao k sao normais e nao sabem a a perfundidade da sua locura
Epa é bem feita crl, é bem feita que é para aprenderes que as gajas são só pa dar umas voltas e depois mudar de chassis e dar mais umas voltas.
Mas não és burro crl BUUUURROOOOO!
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